新入生へ
-
2/6 しくじり先生〜俺みたいになるな〜
KAT-TUNくらいギリギリでいつも生きている、太田（壮）です。
今週も残り2回なのでなんとか生き残りたいと思います。
期末に部活に、悪い意味でドキドキしっぱなしの2025年を過ごしているんですが(成人式がはるか昔に感じます）、いい意味でドキドキできる日が来ることを祈ってます。最近のいい意味で興奮した出来事は、イアンソープのシドニー五輪:4×100mリレーと、9時開始の憲法のテストに8:50分に起床してギリギリ間に合ったこと、ユジンのビジュアルくらいですね。
ドンチッチとADのトレードはどっちの興奮なのかわからなかったです。
以下今日のメニューです。
メニュー作成者のごしさん、ゆきかさん、りこさん、まきちゃん、ありがとうございました。
今日はIMはぼちぼちでしたが、Frはダメダメでした。距離泳いで耐性をつけたいと思います。
めでたいことに、IM面の第二回パートミーティングが行われ、水中動画撮影後うめさんからたくさんアドバイスしていただきました。まきや様にも動画を送ってアドバイスもらったので日々の練習で改善していきたいと思います。
以下合格体験記(?)です。
合格体験記にはてながあるのは、そもそも僕は東大志望で、そこは滑って京大に来てるからです。来年からは消滅するらしいですが、京大法学部の後期受験で奇跡の合格を果たして今ここにいます。
というわけで、京大を目指している皆さんがこのブログを読んでもあまり意味がないかもしれません。褒められた受験生生活を過ごしていたわけでもないので、京大志望とか関係ない身のある話をすることも難しいです。だから、今日は皆さんが晴れて京大に合格した、その後の過ごし方について、人生を振り返りつつ話ができたらいいかなと思います。
しくじり先生〜俺みたいになるな〜(太田壮記ver)←ちゃんと見たことないので詳細は知らんです
2004年6月11日生誕。（堀さんとは約三か月くらいしか変わらないはずなんですが、どこでこの貫禄の差がついたんでしょうか。）すくすく育ちます。子供の時の僕はsuper cuteだったらしいです。
親は今でもこの頃の僕がいかに可愛かったか、そして今がいかに可愛くないかを力説してきます。親の僕への好感度は単調減少で間違いないと思います。いつかマイナスにならないか心配です。
父親が永遠と読み聞かせをしてくれていたおかげで本が好きで、文字を読んだり難しい言葉を覚えるのは早かったみたいです。この時期、水泳ではセントラルの赤帽子（一番初級）で2年間止まるという伝説を残します。軽く小学校受験をするも、落ち着きのない子供だったのであっさりと落ち地元の小学校に進学します。
小学校はめちゃくちゃ楽しかったです。楽しすぎて朝スキップしながら学校に向かっていました。
成績簿では整理整頓の欄が常に▲でしたが、それ以外は順調も順調でした。水泳はセントラルで小学校中学年？くらいの時に選手コースに入って、他にもピアノとか英会話とか色々やってた気がしますが、基本全部楽しかったはずです。
小学校4年生の時に新設の塾に入りました。ここはSAPIX(関東で一番でかい中受塾）が代ゼミに買収される時に一悶着あったらしい、元SAPIXの校舎長達が勢揃いした豪華な塾でしたが、出来立てで僕たちの代が第一期でした、人数も少なかった。
ここでの授業が死ぬほど面白くて、中学受験向けの勉強を始めます。するとあらまあ、成績がグングン上昇するではありませんか。
小学校5年生になる頃に、もっと競争が激しい塾の方が向いてるという助言を受け、SAPIXに入塾します。ここから黄金時代の始まりです。SAPIXは全体で塾生が3000~5000人くらいいたと思うんですが、その中で一桁順位を連発。四谷大塚の全国統一小学生テストでも全国4位になりipadももらいました。僕が通っていた成城学園前校は、その年本当に豊作で、一番上のクラス（20人くらい）の中で、全国一桁順位が8人いた時とかもあり、そんな環境で揉まれて成長してました。むちゃくちゃ騒がしくて愉しかった。
別に勉強ばかりというわけでもなく(流石に小6の夏くらいからは勉強ばっかりでしたけど）、児童館に遊びに行ったり、3DSで遊んだり、小学校ではドッチボールや恋愛に励んだりと充実した生活を送っていました。（水泳は小5か6の時に一般コースに戻しちゃったけど)
結果、中学受験は順調にいき（当時は当時で葛藤や苦しみもあったと思いますが）（小5の時の成績が良すぎて、調子に乗ってサボって成績が落ちてきた小6の時に、もう一人太田っていう賢い子が入ってきてnew太田、old太田ってあだ名をつけられた時はキツかった）渋幕、開成、渋々、筑駒と綺麗に受かって中学受験を終えました。
開成に行くか、筑駒に行くかで色々あったのですが、結果筑駒に行くことに。
筑駒を知らない人のために説明しておくと、関東の中学では一番偏差値が高く、灘とどっこいどっこいで、学年の半分が東大に行く学校です。
ここからが転落人生(少なくとも勉強においては）の始まりでした。
東大には年間で3000人が入学します。中学校一年生の太田くんは、「なら余裕で入れるやん」と思いました。だって全国一桁だったから。そして実際、僕が全国4位だった時のテストで3位と5位だった子は（二人とも筑駒でした）、最終的に東京大学理科三類に合格していきました。僕が東大に入れるだろうというのはそこまで的外れな予想でもなかった（文系志望だったし）わけです。
中学受験の反動と、天狗になったことで、勉強を全くしなくなりました。筑駒は基本的に超放任主義なので、授業を聞かなくても注意されないし、宿題もありません。（そもそも私服登校で、校則は上履きを履くこととガムを食べないことの二つだけです。）（僕はその二つしかない校則を上履きを無くしてよく破っていました。）そんなわけで勉強時間は、すべての授業を合計しても0時間でした。
勉強をしなくなった原因はもう一つあって、周りに数学の天才が多すぎたことでした。元々算数は大得意というわけではなかったですが、入学後に中一で大学数学の難しい理論について語り合ってる奴らを見て、日本の数学はこいつらに任せようと思いました。ということは俺が勉強する必要はないなと思って、放置of放置。
その結果因数分解を理解したのが高一、平方完成ができるようになったのが高二でした。
（筑駒の授業は先生の研究発表みたいな感じで、代数の授業では中3まで絶対値付きの方程式の話しかしてませんでした。）
学校生活自体は普通に楽しく、水泳部で先輩に可愛がってもらったり、文化祭に力を入れたり充実はしてました。ただ、中学受験であれだけ努力した割には、こんなもんか、というのもなんとなくありました。
受験に受かったら薔薇色の生活が待ってるんじゃないかと期待して入ってきた割には、いってしまえばまあ普通の中学校。
地元の友達がみんなで遊んでたり、夏祭りで付き合ったとかいう話を聞いて全然そっちの方が楽しそうやんと。対する僕は、男子校でむさい男に囲まれながらクラロワをして、格上エリババレイジにボコボコにされて絶叫していました。（まあそれはそれで青春でしたけど。）
学歴に対する欲望が筑駒に入って完全に満たされたこと、別に学歴が良くてもそんなに生活が変わるわけじゃないんだなと思ったことで、学歴に対する執着が完全になくなり勉強への熱はさらに減衰していきます。
高校で一回鉄緑会に入るも、クラスに友達もおらず、そもそも平方完成を理解してないやつは当然ついていけず、隣のbook offで永遠に漫画を立ち読みしてたら、欠席ばかりの家庭宛報告書が家に届き辞めさせられました。
学校では部活の主将をやったり、体育祭の応援団長をやったり、文化祭でも花形の班で企画長をやったりと充実していましたが、団長は高三の9月、文化祭は11月だったので現役での合格は無理だろうと言い訳をして勉強をサボってました。周りの友達はなんだかんだ時間を見つけて勉強したり、遅刻してでも塾に行ってました。そういうところに差が出ます。
別に東大に行きたい理由は時になかったですが、周りが東大を目指していること、筑駒に入ったんだから東大でしょというなんとなくの感覚で志望校はずっと東大でした。ここでもっとちゃんと進路を考えておけばよかったなと今では思います。
結局高三でちゃんと勉強を始めたのは1月からでした。共通テストやばすぎると泣きながら勉強したら、一月から始めた世界史で98点を叩き出すという奇跡を見せ共通テストはギリギリ耐えましたが、そんな付け焼き刃の学力では東大に通用するわけもなく二次はボロボロ。大差落ちでした。
高三は東大単願だったので、浪人が決まり駿台に入ります。駿台でもあまり勉強に身は入らず、授業を切って昼寝して、起きたらフロンティアホール（落ちる受験生が集っているところ）でたむろするという底辺の浪人生として過ごしていました。
この時期は精神的にキツかったです。勉強しなくちゃなと思いつつも勉強ができていない現状。東大に行きたいという熱い思いもないのになんのために勉強するんだろうという虚無感。明日やろうは馬鹿野郎ですが、常に明日やろうと思って、結局やれる明日が来ることはありませんでした。
自分との約束を破ると、自分のことが嫌いになります。嫌いな奴との約束は守れないのでまた約束を破ってしまいます。この負のループで浪人期は、自己肯定感高めの自分にしては珍しく自分が嫌いでした。
模試ではA判定でしたが、肝心の数学の成績は上がっておらず、他の教科も実力が上がってる感じはしませんでした。浪人のアドバンテージでギリギリ点数だけ取れてる感じで、何より地に足つけて努力をしていなかったので、空回りしてふわふわしているような感覚でした。
結局その感触を払拭することはできず本番に突入。共通テストは9割で、早慶も受かってましたが東大に受かってる気はあまりしませんでした。（東大受験で一番熱かった瞬間は駿台で恋してた子が僕の真後ろの席だったことでした、この瞬間は流石にドラマすぎて受かるんじゃね？と思った）
オンラインでの合格発表を待つ間、去年の不合格の記憶しか出てきませんでした。去年と同じ手順で合格発表を見て去年と同じように番号をみつけられず、やっぱり今年もダメだったか。と思いました。
東大に落ちた1日後か2日後に京大を受けに行きました。元々は受ける気もなかったし、急だしでめちゃくちゃぼーっとしながら新幹線に乗った気がします。新幹線の中で、やっぱ俺って天才じゃなかったんだ、っていうのと才能を無駄にしちゃったんだな、と思いました。
ドラ１が大成しなかった時みたいな感覚を親は味わってるんだろうなと思って急に申し訳なくなったのを覚えています。
その後よくわからない小論文を書いて、なぜか合格。なんだかんだ京大に行くことになりぬるぬると京都へ来て今に至ります。
アドバイスは
・慢心せずにコツコツ努力しよう
・やりたいことがわからないなら、やるべきことをやろう
です
自分は、「職業なんかなってみないとわからないし、社会にも出てないのに何やりたいかなんて選べない」という拗らせ高校生でした。そういう拗らせた考えを言い訳にして勉強もサボっていました。別に今でもこの考えが100%間違ってるとは思いませんが、結局多くの人はやりたいことを見つけられないのだと思います。（やりたいことがあるなら素晴らしいです。）
なら、やりたいことが見つかってないことを言い訳にせず、やるべきことをやりましょう。ほとんどの人は、やらなきゃいけないことがなんなのか本当はわかっていると思います。言い訳したりでなかなか実行できないのが人間ですが、乗り越えた先には確かな実力が待っていて、それはあなたを支えてくれます。
実際、中学受験での勉強や、小学校時代の水泳は今でも僕を支えてくれています。でも、中高6年間勉強したり泳いでたりした人にはものすごく大きな差をつけられてしまいました。中学受験時代には全然成績が振るわなくても、その後も継続して努力を重ねて僕とは比べ物にならないくらい素晴らしい頭脳を手にした友達も大勢います。継続は力です。
大学受験の結果がどうなったにせよ、ちゃんとやってきたことはあなたを裏切らないし、大学に入ってからも努力を継続できるといいねというお話でした。人生は長距離ってヒカキンも言ってたしね。
長々とした文章でごめんなさい。
自戒を込めて
2024→2025 STARDOM -
2/5 両の腕で誰かが抱きしめてくれるまで今日も生きてる
お疲れ様です！体調崩したりテスト始まったりして、久しぶりの練習でした。
小1以来インフルにかかってないから今年は予防接種打たなくても乗り越えられるって過信したのがボロ。しっかりかかりました。初っ端にやられたので2025年残り11ヶ月は元気に行けそうです。
本日のメニュー！
メニュー制作のはるとさん、しおりさん、ひろなありがとうございました！
今日は塩素の香りが薄かった気がします。地響き大好きなので、もっと響かせていきましょ〜。はーどはーど、まっくすまっくす。
チラッと見ただけてすが、チューブ凄かったです。引っ張る側も泳ぐ側もパワーが凄かった。語彙力の無さ爆発してるごめんなさい。
しみゆうの次に書くのは私 、1回生マネ青木ふみえです⸜(๑⃙⃘'ᵕ'๑⃙⃘)⸝⋆*大大大前提として、この合格体験談、誰にも参考になりません笑勉強方法とか受験の極意は他の方を参考にした方が良いです！この人はこんなふうに生きてきたんやなくらいに思ってください(˶ᵔᵕᵔ˶)
2006年3月27日 21時22分この世に爆誕しました。ほぼしゅんと2歳差びっくり、人生の先輩として生化学絶対に助けてね。
私の受験は中学と大学(一応)です。
小さい頃の印象的な教育法書いときます。
食事中にCDプレーヤーから、リンカーン、ケネディ、オバマ大統領の就任演説が1.5〜2倍速で流れていました。けして通常の速度で流れることはありません。絶対に倍速です、絶対に。Barack Obama , The United States 〜Yes we can!!!!!!しか聞き取れない。このまえ聞いたら「うわぁ懐かしい」って10年ぶりに帰省した社会人のような気分になりました。
意図は小さい時から日本語意外にも触れて欲しかったかららしい。倍速なのは通常のスピードが聞き取れるようになるため。これはおすすめ。TOEICと英検の勉強も絶対に1.5〜2倍速‼︎ リーディングに比べてリスニングの点が良い感じになる結果に繋がりました笑
あとは英語と計算の問題集したり、「天才ドリル」もしました。神童レベル解いてた。ネーミングセンスが最高だけど天才にも神童にもなれてません。考える力よりも想像力が身につきました。
小学校は地元のところで、習い事はピアノ、水泳、公文、ECC。公文とピアノは小4、水泳は選手コースに切り替わるタイミング、小5スタートのECCは中2まで通いました。例の漢検は7級を小4からスタート。放課後友達と遊ぶことは稀だったけど習い事の後にその友達と軽く遊んだ記憶はあります。
本を読むのが大好きだったから公文では国語は得意でした。算数は1年生の時に高進度学習者賞を貰ったのがピーク。小さいトロフィー貰ったけど中学受験時代にイライラしすぎてカーペット敷いてる床に投げてしまって欠けてます。英語は楽しかった記憶。全然正解できないし帰れないし毎回仕事帰りのお父さんを呼びつけてたので、限界だー！！！ってなり卒業し、4年生の終わりから近所の日能研に通いました。
地元の中学はセーラー服で可愛いけど、靴が白スニーカー指定で。給食がめちゃくちゃ量多いのに減らせなかったり帰りにショッピングとかしちゃだめって規則も嫌だなって思ったりしてたから、受験したいって気持ちに繋がりました。塾は毎週行われるテスト結果が、科目ごとと国数合計で教室の壁に名前がランキング貼り出し。座席は１列目の真ん中が1.２位、端っこが3.４位で前ほど成績優秀者システム。
上のクラスにはなれないけど、せめて１列目キープはしようと頑張りました。国語で１位になることは多かったです。社会と理科はランキングに入れるっちゃ入れる感じ。とりあえず、漢委奴国王、高床式住居、安倍晋三。これ書ければどうにかなる。ちょっと盛ったかも。算数は話になりません。
色んなところのオープンキャンパスと文化祭に行って、同志社香里と同志社女子に絞りました。私服通学！！！制服は自分で選んで買う感じだから尚更良かったです、学校の雰囲気も好きでした。塾の先生と話し合って、偏差値と倍率的にも同志社香里を第一志望にしても良いってなったのでそうしました。
春・夏・冬期講習それなりに頑張ったのかな、週4塾はきちんと行って宿題復習もそれなりにしてました一応。でも計算マスターは溜め込むし、一向に算数の偏差値が上がらないし解けないしお父さんに何百回も怒られました。
テレビのリモコン、タブレット、3DS。家に1人になる時は全部隠されるか持ち出されてました。こうでもしなきゃ誘惑に負けちゃってたから仕方ない。(余談なんですけど、妖怪ウォッチ未だにトキヲウバウネ倒せてません。あとゲーム慣れしてないせいで全く続かない)
ただの小学生には心がグゥってなってしまうことも多かったけど、将来のためにって心を奮い立たせて頑張りました。閉館まで残って、テストの振り返りノート作って、暗記暗記暗記して、、、気付けば受験直前。
いくら平凡小学生とは言え焦ります。給食の待ち時間に受験する子と資料集を見ていると「学校に必要ないものは持ってこない」と注意され、その日からは行き帰りに歩きながら資料集見たり年号を覚えたりしました色々大変。
３学期開始のタイミングで休む子もそこそこいたけど、家おっても勉強しないでしょ⁇風邪はマスクしてたらもらわん‼︎の方針で受験前日だけ休んで、それまではちゃんと通いました。偉い！
塾長は言っていました。受験会場に着いたらまずすることは、自分よりもバカそうな人を２人見つける、そして自分は合格する、そう思いなさいと。あの人賢そうって不安になる隙を無くそう作戦ですね。ちゃんと２人見つけました。(その人達ごめんなさい)
1日目(土)は本命の同志社香里。算数がめちゃくちゃ難しくて、やばいって焦ったのだけ覚えてます。2日目(日)は同女と滑り止めの学校。後期で倍率も高いけど、合格できてるかもくらいの手応え。ちょっと疲れてたけどその後直で滑り止めの学校も受けに行って、そこは余裕を持って解き終えられました。
ここで悲劇が起こります。
滑り止めを受け終えた後、門前で待っていたお母さんに明日も受けにいかないといけないね。と言われました。
脳内「、、、、、？、、、、、？？？」
口「、、、、どういうこと？」
お母さん「香里落ちてたよ」
小6にしてこの世の終わりを感じました。
5歩先を歩くお母さんの背中、リビングで両親が揉める声を忘れられないです。
浪人経験のあるお父さんが、泣くのは後、とりあえず明日に向けてもう寝なさい。って冷静に言ってくれたからその日はもう語句まとめ的なの読みながら布団に入りました。
3日目(月)後期に合格する希望もそんなに無かったし倍率も高い。でも万が一があるかもしれないし頑張ろうとなんとか気持ちを切り替えました。なぜか教室の座席が前期と同じままで、前期に落ちた子だけが教室にいる空間でした。合格した子の席がポコポコ空いてる状態は心臓に悪いほんとに。算数撃沈。
4日目(火)同女の合格発表日。不安すぎるのに小学校に行かされました。今の私だったら絶対に行きません、家で瞑想します。他の受験組にどうやった？って聞かれます。そのうちの1人に賢い子がいて、その子第一志望を同志社香里に下げたらしくて、合格してました。流石にそれ聞いた時泣きたかったし帰りたかったです。でも帰れないしどうしようも無いから、どうしたんやろ、なんとか耐えたんやと思う。
家に帰ったら同女の合格証明証が机の上に置いてありました、奇跡です。お父さんが見に行ったんですけど受験番号の張り出しの時泣いたらしい。
5日目(水)後期の同志社香里は落ちてました。偏差値的には合格できる可能性はあったけど、たまたま私の年は学校自体の倍率上がってました。何があるかわかんない本当に。
最終的にどっちも同じ大学だから良いじゃないの的なことを塾の先生に言われ励まされたけど。。。大学で選んだわけではないし、倍率が上がったとはいえ結局は自分の努力不足で、何より第1志望に落ちたっていう現実が受け止めきれなくて。人生(まだ11歳)の汚点のように感じました。塾の先生も両親も応援してくれた祖父母も全部裏切った罪悪感を抱えました。同女の合格はもちろん嬉しかったけど。
それでも受験勉強から解放されて中1は全く勉強しませんでした(◍˃̵͈̑ᴗ˂̵͈̑)中2も勉強しませんでした。通知簿は1、2、−3、+3、4、5で評価されるのですが−3が半分くらいで残りは+3と4が気持ち程度、そりゃそう。中2の終わり、友達の評定平均の高さにおったまげようやく勉強し始めました。中3はまぁそこそこ。高校は大学進学がかかるから本気で勉強する！が口癖。
華のJKデビュー、エスカレーターなのでスルッと高校生になれました(˶ᵔᗜᵔ˶)
有言実行しなくちゃということで、授業中に寝ずその時間に理解するを目標、電車の中は絶対勉強に切り替え。お風呂の時は、クリアファイルにプリント入れて持ち込んで、ノートはタオルで水気取ってからめくったり。
高1からはきちんと勉強したのでそこそこ成績は上がりました、高2もまぁ良い感じ。運動神経が極端に悪いので、体育の落ち込み具合を勉強でカバーする必要があり尚更頑張りました。
高3の春、希望進路が管理栄養士専攻、食物科学専攻、心理学部になったのに、私は管理栄養士になれないって血迷った結果、夏には社会学部、食物科学専攻、心理学部になりました。自分が何を学びたいのか、将来何を通して社会に貢献したいのか、そもそも社会に貢献ってなんぞやと分からなくなった結果です。悩んでるね〜。
でも生物の授業は楽しかったし、この進路はなんか違うってモヤモヤは残ったまま。同女のオープンキャンパス行って模擬授業受けて、研究室をきちんと調べて、関連する本読んで、自分が興味あるものと照らし合わせて。悩みに悩みに悩んで、。
食物科学専攻、心理学部、社会学部の希望順にしました。
同女の推薦枠は少ないのですが、なんとか評定平均9.2くらいあったのでまぁ大丈夫かなくらいで不安に押しつぶされることは無かったです。
内部推薦許可？の結果を貰った次の日、高校時代ずっとミディアムだったのでボブにしました。この情報はいらんか。このタイミングでピアス開ける子は多かった。
冬休みに面談練習して、同女の推薦面接は1月6日。正月気分残りかけてたけど京田辺キャンパスまで行きました。なんちゃの制服じゃなくてスーツだったから寒かった。１週間後くらいに家に合格通知が届きました。4月から晴れて京都御所の隣にある同女の大学生になるということです！！！
生物、化学以外の選択科目は、数Ⅲの基本だけみたいな解析と、現代社会特論、書道、歴史探究。ニュース検定2級と硬筆検定準2級にきちんと合格して、豚の目とイカ解剖して、灘五郷と日本酒について発表するために酒蔵巡ったり、京都地裁で裁判傍聴したり。高3の勉強は高2よりも自由で楽しかったです。
大学入ったら絶対男の人と話せへんどうしよ、やっぱり共学女子はあざといんちゃう？高校で青春したかった、同女の共学化はいつ？学ラン制服派論争とか中身のない会話ばっかりして卒業しました- ̗̀(. ˶'ᵕ'˶) ̖́-
学部によって人気度や課題、必要なTOEICのスコア、面接内容は異なるのですが、私の専攻は指定図書の要約と自分の意見書く作文と、志望理由書だけでした。そもそも大学にTOEIC450？ないと推薦すら出せないとか言ってたけど300点代の子も進学してたしその辺謎です。グロコミュ行った子は750超えてました、人それぞれ。
内部生は英語の下のクラスを埋める、受験で入った人達よりも学力が低いからばかにされるという噂を耳にしましたが、同女はそんなことないよ！！！
受験生の皆さんへ食べたら血糖値が上がって眠くなると言うけれど、食べるのは大事！好きなもの食べて気持ち高めたり、魚食べたら賢くなった気がするってリラックスするのおすすめです。京大目指すレベルの人にこんな事言って良いのかな笑
あと、手袋は人に預けずに自分で持つ。私はお父さんに失くされて帰り道寒かったです。
成績が伸び悩んでも、目を背けたくなる状態になっても、自分の1番の味方は自分で居続けてください！
お気に入りの曲、良かったら聞いてみてください♩ᵕ̈*⑅
●乃木坂46
夜明けまで強がらなくていい
いつかできるから今日できる
●One Direction
Through the dark
今の感じからじゃ分からないと思うけど中2のダイエットがきっかけで拒食症になった過去があります。色々あって高2が1番ひどくて30キロを切る手前まで落ちて入院もしました。
過去の話だけど今の自分はこの経験があったからこそいます、、、！
京大水泳部に入って、皆さんに出会って本当に本当に良かったです。こんなにも生きやすい瞬間、笑顔になる事があるんだなって。
あと3歩くらいが出なかった私の背中を押してくれました。
今月、半年ぶりに病院行って"完治"を貰いました((号泣))
こんなに笑顔になって本来の明るさ取り戻した人は滅多にいないって言われました((大号泣))
同期と食べたご飯も、先輩達と行ったご飯も、ラーメン巡りも楽しかったし美味しかったし、新歓で食べたお鍋も。
こんな風に過ごせて、美味しかったでご馳走様をしている自分を高校生の時の私が知ったら多分失神します笑
今は、取り戻そう4年間の美味しいを で生きてます！
主治医だった先生のように上手に話を聞いたり治すことが出来なくても、しんどい時に寄り添える人になりたいし、良かったことは一緒に喜びたい。全力で支えたいし恩返ししたい。
凄腕最強マネになります‼︎ ‼︎
いつでもメンタルケアします任せてください！
2024→2025 stardom -
2/4 他人は他人、自分は自分（修正版）
Hola! １回生の清水結貴です。体調不良のイケマツくんの代打ということで、 急遽合格体験記トップバッターを務めることと相成りました。何を書くかとか全く決めてなかったので思いついたことや思い出したことをつらつら書いていきます。とりあえずメニューどん。
今日は久々のGSでした。皆さんいかがだったでしょうか。僕は死ぬほどきつかったです。病み上がりということも十二分にあったと思いますがヤバかったです。これ11月くらいからずっとなんですが、GSをやると２セット目の後半あたりからすごい吐き気と倒れそうな感覚に襲われて、泳ぎ切るだけで精一杯になってしまいます。正直、まだGSの目標タイムを目指す土俵にも立てていません。しんどいやら情けないやらでどうにかしたいです。
的なことを練習後に藍さんに言ったら、バイクのトレーニングをやればバテなくなるよ、と言われました。そこで早速、今日トレ室に行ったときにバイクをやろうとしたんですが、あんぽんたんすぎて使い方が分からず断念。代わりにひたすらレッグアップクロスクランチをやりました。１日腹筋100回を続けてたら体幹が強くなって姿勢もよくなるらしいので。
じゃなかった。僕はバイクをしないといけないんだった。誰かバイクを常用している心優しい方、今度一緒にトレ室来てください泣
そういえばこの前驚嘆がありましたね。僕は１フリと２コメにでました。全く調整ができておらず、前日もしっかりメインで追い込んだ後の大会でめちゃくちゃ不安でした。結果は、1フリは1:10:19で1.5秒ベスト。勝因としては、きつい練習を通して体力に自信がついた結果、前半からビビらず攻められるようになったのがあると思います。メインで100何本も泳いだりGSとかしとったら、大会の時に「100×1とか楽勝やんけ！」という気持ちになれます。１フリの前半ラップは33:02でした。春室では32前半でいきたいな。。清水君引退ラインの「今シーズン中に1フリ1:10:00、半フリ30割り」のうち1フリの方は早くも突破が見えてきました。まだまだ辞めたくないんで春室も頑張りますよお。
２コメも目標の3:05:00を切って３分３秒がでました。２コメは何秒ベストかよく分からないですが、まあまあって感じです。欲を言えば３分切りたかった。バックのラップが驚異の52秒とグログロだったので、バック修行してまた機会あれば２コメリベンジしようと思います。
あとめちゃくちゃ私事ですが、本日ハーモニカ（C調）を購入いたしました。これはひとえに大好きなゆずへの憧れからくるものです。これを書いてる今もゆずの音楽がそばで流れております。夏色が流れ始めました。とにかく、ウルトラ初心者の私、春休みを使ってハーモニカ練習したいと思います。温かい目で見守って下さいまし。。
長くなりましたが、ここから合格体験記です。清水少年の物語は、高校入学後最初の模試から始まります。我らが母校京都府立嵯峨野高等学校は超進学校なので、かの名門ベネッセが実施しているスタディーサポートなる模試を受けるわけです。GTZ（学習到達ゾーン）が出るやつですね。高校入試の点数も真ん中ちょい上くらいだった彼は、すごいびびっていました。「高校のみんな賢いだろうな。勉強ついていけるかな」と。ところが、いざ返ってきた模試の順位を見て彼はびっくりします。
1位/314人
え、学年1位ってこと？
俺ってもしかして天才なんかもしらん。
ということで彼は調子に乗ってしまいます。この1回だけなのかと思いきや、その後の模試とか定期テストでも相変わらず高順位。正直自分でも不思議でした。しかも、高1の彼は中学時代を経てひねくれてしまっており、何かを頑張るという概念がない人間でした。部活を大して頑張っているわけでもないのに、勉強も定期テスト前に焦ってやるだけ。そんな感じの人間だったので、当然勉強量もカスだったわけですが、何故か高順位。今思えば井の中の蛙だっただけなのですが、天狗の鼻をぐんぐん伸ばしてしまった彼は、結局高1の間ほとんど何も頑張りませんでした。
我らが母校嵯峨野高等学校は超進学校なので、日々の勉強時間を記録する「学習カルテ」なるものを書かされていたのですが、彼は正直に「０、０，０，0.5（時間）」といった具合で書いていました。当時の担任からは、「せめてもう少し勉強したらどうですか、時間何に使ってるんですか」とあきれられていました。一応、勉強量に対する罪悪感はあったのですが、行動は伴いませんでした。
そんなこんなで調子に乗ったまま自堕落な日々を過ごし、気づいたら高２になります。高２の彼は、少しずつ素直になり始めます。高校の時も水泳部だったわけですが、確か５月くらいの大会を見に行った時、急に「大会で頑張ってる人めっちゃかっこいい、俺もああなりたい。運動苦手だし俺がスポーツで成長するのはあきらめてたけど、もしかいたらいけるのかも」と思い部活を頑張ってみることに。そしたらもう伸びる伸びる。伸びしろだらけだったのだから当然です（今も伸びしろだらけですが）。こうして彼は高校で部活を頑張ることにしました。タイムが伸びるのが楽しく、高３の夏まで、優先順位は部活が1番高かったです（とは言いつつ、大学水泳の厳しい練習や、京大水泳部の方々がやってきた練習の厳しさを知った今では、高校時代の彼が水泳を本気で頑張れていたとは思いません。。。でも、当時の僕的にはめっちゃ頑張ってました）
勉強の調子は相変わらずでした。ですが、高２の冬あたりから少し風向きが変わり始めます。今までそこまで勉強に打ち込んでいなかった同級生が勉強を頑張りだしたのです。当時の彼もさすがに危機感を覚え始めていましたが、部活を言い訳にして、今までの順位を言い訳にして、結局勉強からは逃げていました。
勉強から逃げていたくせに、この頃には志望校は京大に固まっていました。担任からそそのかされたのと、変人が多くて楽しそうなイメージがあったからです。
そんなこんなで気づいたら高３。受験学年。さすがの彼も部活終わりに塾の自習室に通うなどし始めますが、今まで学習習慣が定着していなかった人間がいきなり受験勉強を頑張ろうとしてもなかなか難しいというものです。部活帰りの自習室で２時間程度のみ勉強する日々が続き、結局、受験勉強っぽい受験勉強を始めたのは部活引退後からでした。
そしたらいきなり受験の天王山、夏休み。同じ塾の人とかはめちゃくちゃ勉強します。教師も友達もみんな「これくらい普通でしょ」といった感じで1日１０時間とか12時間とか勉強します。彼もそのくらい勉強するつもりで燃えていましたが、結局そんなにできませんでした。「なんで自分はこんなに頑張れないんだ」と自己嫌悪に陥ってました。今思えば、彼は勉強時間にこだわりすぎていた気がします。京〇のK嶋先生も言っていました。「勉強は量でも質でもなく結果。結果がでたらやり方が正しいし、結果がでなければ間違っている」。これ、本当にそうだと思います。これを読んでいる受験生の皆さんの中にも、つい勉強時間にこだわりがちになっちゃう人、いると思います。個人的には、勉強「時間」にそれほど拘ってもしょうがないのかな、と受験を終えた今は思います。
そんなこんなで夏休みが終わり、学校が再開します。ここから、高２後半から勉強頑張り始めた人との差が露骨に埋まり始め、抜かされ始め、差を広げられ始めます。彼は焦ります。しかし、結局、彼は彼自身や塾の先生が満足するような勉強量に到達することなく、本番直前を迎えてしまいます。これ本当に苦しかったのは、さぼっちゃってる日もずっと、「勉強せなあかん」って思いに取りつかれていたことでした。勉強しなあかんのに出来ひん、周りはあんな頑張ってるのに、俺ほんまダメな人間やわ。。。明日こそはがんばろ。。あかん、今日も結局あんま勉強できてない。。こんな感じの受験生活を送っていました。正直苦しかったです。今振り返ってみれば、全く頑張ってなかったというわけではなかったんですけどね。でも、少なくとも当時の彼の生活は、彼の理想像からはかけ離れていました。
で、気づいたら共テも終わり（倫政68点と英語リーディング鬼難化で本番激焦りしたこと、数学で読み間違えやらかして10点失ったことしか覚えてない）、リサーチ判定もCだったのでそのまま京大教育学部（文系）に出願しました。迎えた２／２５。
よく、教師は「いままでやってきたことを信じろ」と言います。それ相応の祖力ができた人ならいいのですが、当時の彼には、そこまでの努力をした自信がありませんでした。ただ、曲がりなりにもここまで来たんだから、後はもう本番を楽しんでやろう、周りよりは頑張れなかったかもだけど、自分なりには努力してきた、そう思って本番に臨みました。ｋ嶋先生の感動的な演説も、彼のメンタルに良い影響を与えたと思います。で、２次試験が終わりました。
１日目の終わりに、のちの経済学部主席の友達と間違えて数学の答え合わせをしてしまいまさかの０完が発覚（３問答え出したのに）するなどアクシデントはありましたが（受験生のみんな、ぜったいにまねしないでね！気になる気持ちは分かるけど！）、楽しかった、というのが感想でした。
受かると思っていた同志社の共テ利用に落ち、一般も受け損ねていた同志社にまさかの全落ちをかます、といったアクシデントもあった中、（同志社の合格発表と京大の合格発表の間は死にそうでした）いよいよ京大の合格発表。いまだに覚えています。番号1097
あった
受かっていました。物凄い解放感から泣き崩れました。母親も一緒に泣いていました。
ちなみに点数は、
共テ 206.5/250 国語 71/150 日本史 77/100 数学 58/150 英語 93/150 で最低点＋30とかでしたねあまり面白みはないです。
強いて言うなら日本史は我ながらめっちゃ頑張ったと思います。日本史の勉強量だけには自信がありました。文系受験の人たちにこれだけは伝えておきたい。意外と周りの受験生、地歴やってないぞ、この科目差つけやすいし勉強すれば簡単やから穴やぞ、今からでも伸びるぞ。
そんなこんなで合格体験記でした。時間無かったので急いで書いたため、文章ごちゃごちゃかもしれませんすみません。
1つ後輩たちに伝えたいことがあります。それは、必要以上に自分を追い込まないで、ということです。もちろん受験生なら勉強しなきゃダメですし、適度に自分を追い込むべきです。でも、過度に自分を追い込んでも、ストレスが大きくなってかえって勉強にも悪影響です。多分、どっかには当時の僕みたいな受験生、いるんじゃないでしょうか。目標の勉強量を大きく下回っている、勉強しないといけないって分かってるのにできない、周りはあんな勉強してるのに、、、そんな人、きっとどっかにはいると思います。焦らなくていいです。別にちょっとやそっと他人より勉強量が劣ってしまったくらいならなんとかなります。
ただ、僕みたいな人は自分の意思を当てにするといよいよだめなので、環境を工夫しましょう。僕は、塾の自習室になるべく通うようにしていました。正直自習室以外では全く勉強できていませんでした。でも、やらないよりはずっとマシでした。（今もその名残で、家だと何もトレーニングしないからトレ室に通って色々やってます）100％を求めてもしんどいだけです。実際、100％の努力が必要じゃないケースも多いと思います。だから、自分を追い詰めすぎないでください。悪い精神状態で勉強してもあんまいいことありません。適度に息を抜きつつ、頑張ってください。
長くなりましたが、拙い文章を読んでいただきありがとうございました。それでは。
2024→2025 stardom -
2/24 心にいつも青空を
今日も一日おつかれさまです！
本日の日記を担当させていただきます
ルネが開いていない事で命の危機にある
二回生たかみやれいかです。
ではさっそく本日のメニュー
W-up 200*1 *1 Choice
Drill/Form 50*8*1 Contents Free
Agility 15*6*1 odd:UW even:GK
25*4*1 swim→5mHard→Turn→15mHard
25*4*2 10秒壁キック→Swim12.5mHard
25*4*1 ターン練習
15*4*1 真ん中から
Swim 50*4*2 超DPS
25*4*2 Max Tempo
Loosen 100*1*1 easy
Swim 50*6*1 1H/1E
Down 300*1*1
メニュー係の中堂くん、マネさんトレーナーさん、
水泳部の運営に関わっているみなさま本当にありがとうございます。
今日のスプリント本当にきつかった。
中堂くんはセットレストというものを知らないのでしょうか！^^
w-upってウォーミングアップだと思うんですけど、いつもウェイクアップ♪ウェイクアップ♪と頭の中で唱えながら泳いでいるので、昼練に参加するとそれがないのが違和感でしたね～！
最近ずっと溺れている感覚でしか泳げないし、体調も崩すしというのが続いて、たかみや～negative ver~って感じだったんですけど、意を決して光彩さん、ひなたさんの水中動画を頂き（ほんまに感謝！）、何十回と観て試してみたことによって、
やっと！キックとプルのタイミングをあわせる感覚がつかめてきました！波にのって泳げるようになってきたのでにこにこ(^^)という感じですね~！
まだタイムにつながり切れていないので春室までにまにあわせたいですね～
ということで合格体験記を書くそうです。
絶対に前日に読むような内容ではないし、（ないようではないよう～ダジャレですね、、！？^^）
あんまり楽しい話でもない気がします。
私は勉強の中身を覚えていないので、京大を選ぶまでの長い自分語りです。
大学生活も折り返しになり、もう書くことはないだろうと備忘録のように書いていたら合格体験記？って感じになってしまいました。
これを読んでいる受験生がいれば、これより今までのみんなの日記をお勧めします！
みんな素晴らしすぎて感動だらけ。
早く未来の水泳部のみんなに会いたいです。
ということで。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
高3夏に書いてたメモ
負けず嫌いになれる人は本当にすごい
自分にはなれなかった
負けず嫌いだったらもっと闘争心を持てたのか。向上心も持てたのかも
順位で一喜一憂したり、敵対視してより一層努力するのはほんと凄い。
でもその土俵に立つのは、敵対視されるのは、怖い。もう降りたい。
なんでみんなそこまでの感情持てるん
そこまでしてほしいもの私にはないのに
どんだけネガティブやねん！って感じですね
てかポエム^^
昔から努力すること、出来ないことを出来るようにがんばる事は好きでした。
勉強も苦じゃなかった。
ですが、結果になるのはあまり好きじゃなかったです。
理由は評価されるから。
それがすべてのように褒められたりアドバイスされたり、少し苦しかったです。
他にも出来ない事、出来る事色々あるのに。
どこまでも甘い考えなのも綺麗事なのも嫌というほど分かっています。
ですが、こういう風にしか考えられなかった。
向上心だって持っていますが、それはずっと今の自分のままでいたくない！というようなもので、人と比べるのも比べられるのも苦手でした。
でもずっとずっと結果が全ての世界にいて
その中で結果にこだわることのできなかった私は
自分がダメなんだと、自分が大嫌いになったり受け入れられなかったりして^^
私から見た両親はあまりにも完璧でした。
20年間一緒に暮らしていて、どんな時も仕事も家事も趣味も手を抜いているのを見たことがない。なんでも受け入れてくれる。優しい。それもしんどそうとか頑張ってとかではなく、普通のこととして飄々とこなしていました。
親戚も社会的にも人間的にも凄い人ばかり
凄い、尊敬。
自分も何かすごい人にならないと。
本当になんとなく、
家にあった目に入ったパンフレットを見て決めました。弁護士でした。
じゃあ東大文一に入ろう。
小3の頃でした。
と書くと、幼いころから目標を持ってるすごい！と見えますが、それが私の唯一の狙いでした。
「なりたい」ではなく「良さそう」
将来なる事を決めているほうが、聞かれる度悩まなくていいし何も考えなくていい。
後は頑張るだけでいいから。後、凄そうやから響き的にちょうどいい。
こんな事を考えていました。（ませてる^^）
夢としてどうしてもなりたいと思えるものを持てなかった。
なったら良さそう。それっぽい。それだけ。
周りが納得しそうで心から応援してくれそうな夢がよかった。
（一つもなりたいものがなかった訳ではないです。
プリキュアとかあこがれてたし、美容師さんとかもなってみたかった。
あと昔からずっと憧れていたのが、結婚することでした。
あの、運命の出会い的なやつです。
ほんとに恥ずかしいんですけど、、
というか、ほんと、京大とかに来といてなんやねんって思うとおもうんですけど、てか思って然るべきやと思うんですけど、、、
将来の夢はお嫁さん！♡みたいなのが許されるような環境ではなく、というか自分でも受け入れられるような夢ではなかったです。ずっと考えないようにしていました。
私がいた場所は（言葉を選ばずに言うと）あまりにも恵まれている気がしていたので、自分が望んでた訳ではないなんて間違っても思ってはいけないような気がしていました。）
小学生の頃ははやく大人にならないととずっと背伸びをしていました。
仕事で忙しい両親に迷惑をかけたくない。
けど褒めてほしい！
思いついた大人になる方法は読書でした。
学校の本を全部読み尽くして、市の図書館の本も結構読みました。(これのおかげで国語は困らなかった気がする！(๑˃̵ᴗ˂̵))
公文の先生だった祖母の下で大量の課題をして、毎日色んな習い事に通わせてもらって、中学受験の塾に通って。
なので小学生のころあまり友達と遊んだ記憶がありません。
中学に入りました。
部活は中高一貫のバトントワリング部、
塾は中1から鉄緑会、高1からそれに加えて東進も通わせてもらってました。
学校はコース分けが細分化されているので
6年間2，3クラスの中でシェイクされ続ける事に。狭い世界です。
定期試験は、結果が出たその日から上位の人探しが行われるような世界。上位であればあるほど人間的にも上でもあるかのような周りの空気。順位が抜かされればその人の悪口が飛び交う。人として素晴らしいのに、成績や順位が低いだけで、先生に棘のある言葉をかけられ、自身を失う友達。
勉強するのは好きだけど結果が出る事には億劫になっていきました。
それでも葛藤しつつもなんとかマイペースに勉強を続け、
英語は鉄緑のクラス分けで上のクラスに入ってしまった事で少し出来るようになりました。
数学は数学オリンピックを毎年受けるくらい（ほんまに受けてただけ^^）には好きだったので楽しくて、
国語は東進で林先生の授業を受けてから共テで満点を逃すことはなくなって（林先生すごい！）
こんな感じで予定立ててました！
一年前、高2の冬に受けた同日模試は
共テが85％ぐらい
二次は東大B判定
このままで受かるなんては思いませんが、
頑張ったら不可能ではない範囲にいたのでしょう。
そのまま続けて高3の6月
勉強には直接は関係ないことですが、色々重なった時期があって。
いままでずっと背伸びをしていたら足が攣ったみたいな。
少しずつしてた我慢が爆発してしまったみたいな。
コロナでぬるっと引退したはずの部活、
急に2週間後に引退舞台をすると告げられ、
曲選、編集、照明、衣装、構成、振り、振り落とし
ふつう半年かけてやるものをたった2週間で仕上げることに。
出ることに決めた最上回の高3は3人でした。
部員は70人弱いました。
部長をしていたので、少し大変でした。
それと時を同じくして、
仲の良かった友達から急に無視されるように。
後から聞いた理由は、ずっと1番をキープしていたその子の順位を私が模試で抜かしてしまったからだそう。
勉強に部活に友達に、
少しいっぱいいっぱいになってしまってしんどかったです。
そしてある日、
顧問の先生から怒られ、教室に戻ってドアを開けた瞬間、
それまで騒がしかったはずの教室が急に静まり返りました。みんな気まずそうに自分の席に戻っていく。
漫画とかアニメでよく見るやつです。悪口を言っていたら張本人が戻ってきた的な。というかまんまその状況でした。
よく見ると、いるはずのない、同じクラスじゃないはずの無視を始めたその子が輪の真ん中にいて。
その子は各教室を回って私のある事ない事を言い回ってたそう。
この瞬間に心が折れてしまいました。
私にとっては、勉強なんかより友達との談笑のほうがよっぽど大事で。
仲の良かった子に無視をされるようになってからは、クラスの子たちとしゃべるのが私の唯一の楽しみでした。
でも、そんな人間が1番を取ってしまったのがよくなかったのだと思います。
もちろん全員が全員悪口を言っていたわけではないのは分かっていたのですが、
どうしてもその状況、そこにいた人たちを受け入れられるほどの心の余裕を持つことが出来ませんでした。
勉強と部活でいっぱいいっぱいだった中、ただでさえ好きじゃない順位争い、それに伴って起こる様々なもめごと。
心が折れてしまいました。
急に涙が止まらなくなって。
ご飯がうまく食べられなくなって。
それでも何も諦めてはいけないような気がしていました。
学校の先生からかけられる期待の言葉、
職員室にいく度に、廊下ですれ違うたびに。
高宮なら出来る。高宮は凄い。という言葉、
後輩からはあこがれてもらったり嬉しい言葉もいっぱいもらって、目標にしますなんて言ってくれる人もいて。
鉄緑では同じクラスは東大か医学部志望しかいなかったので、求められるレベルは高くて。
呪縛のようでした。
「頑張らないと。」
自分の内心と行動にどんどん乖離が生じていきました。
受験や期待に応える事にネガティブな気持ちを持っている事が全部裏切り行為のように感じていました。
親や周囲を心配させてしまうのが嫌で
気を抜くと涙が止まらないのにどんどん作り笑いばかり上手くなっていって、
トイレと歩く時間だけが
1人になれる
心の救いでした。
1日だけ、家で号泣してしまった事があります。
ご飯を食べなさいと言ってくれて、わざわざ温かい食べやすいものを作り直してくれた母、
なのにどうしても喉を通らなくて、何も食べる事が出来なくて、
こんなに心配してくれているのに立ち直れない自分が情けなくて申し訳なくて、
いつも強くて優しい母を泣かせてしまった事、
日に日に緩くなっていく制服のスカートも、
少しずつ落ちていく鉄緑の順位も、
全部が全部、自分が上手くこなせていないことを突き付けられているようで、
心臓にずっと棘がささったようで、
息が苦しかったです。
そんな中部活を引退、受験生に。
色んなものを削って、引退までは勉強も部活も走り続けれましたが、もう限界でした。
この時、頑張る気力はもうなかったです。
というより
勉強を頑張ることは出来るけど、「志望校」というものに走っていく、合格を目指す気力を持つことが出来ませんでした。
なりたいものがあって、それに向かって勉強していたら踏ん張れたのかも知れません。ただ勉強するのが好きなだけな、それっぽい目標を置いていただけの私は、いとも簡単に崩れてしまいました。
このまま受かってしまったら、
続くであろう競争社会、
それに打ち勝つのがよしとされる環境、
また「1番」になってしまったら。
正直「1番」というレッテルから逃れることが出来たらどこでもよかった。
怖くて仕方がなかった。
自分が「これをしたい」というものを持つ事が出来ない中、
受かる受からないの土俵に立って、周りと闘い続ける事に必要性も重要性も感じる事が出来なかった。「1番」になるとまた目立ってしまう。
もう逃げたい。
心底どうでもいい。
ひたすらに後ろ向きな時期でした。
あの時の自分が、
結局目指す大学を京大にしたのは
両親が今までかけてくれたお金や時間に対する申し訳なさからだけでした。
自分が「これをしたい」というものをあまり持つ事の出来なかった。
どんな大学に行っても、どんな理由であっても、
自分が決めたことなら、
きっと両親は心の底からの応援をしてくれる事は分かっていました。
でも、だからこそ申し訳なかった。
あんなに時間もお金もかけてくれたのに、
私が色んな事に挑戦するたびに嬉しそうに喜んでくれていたのを知っているのに、
なにも夢も目標も持てなかった事に対してただただ申し訳なさが募りました。
成績に伸び悩み、
志望校を一つ下げたように見えればよかった。
こんなネガティブな理由で決めた京大でしたが
一度決めたからにはやろうと思いました。
自分がやれば出来ると自分に証明したかったし、
自分の選択を正解にしたかった。立ち直りたかった。
もうこれ以上自分に負けたくなかった。
そこからはひたすら勉強しました。
周りを信じることが出来なくなっていたあの時の自分にとって、勉強だけが唯一周囲からの逃げ道でした。
平日は学校終わりから22：00まで、
休日は8：30ぐらいから22：00まで
1日も欠かさず自習室にこもっていました。
電車や休み時間、家に帰ってからも勉強したり、
時には深夜ドラマにはまって、夜更かししたり。
勉強自体は嫌いじゃなかったので、わりと伸び伸び出来た気がします。
模試で順位や偏差値が出てしまう、それによって評価される、また学校で比べられることに耐えられるほどの心はもう残っていませんでした。
なのでほとんど一回も模試を受けなかったです。
東進の過去問演習（採点してもらえるやつ）をしながら、合格最低点と合格平均点を並べ、自分の得意不得意を考慮しながらスコアメイクし続けました。
わりと時間を取ることが出来たので、
数学を40年分を10周ぐらい
英語と世界史は10年分を10周ぐらいと
東大阪大一橋などの形式の似ている大問を10年分ぐらいしました。
それと河合と駿台の模試問題集をこれも10周ぐらい
少しやりすぎた気がします。
浪人をする気はなくて受かったところに行こうと思っていたので、
共テ利用で早稲田、同志社などなどを受けて。
京大も受けました。
結果として
京大も割と余裕を持った点数で受かることが出来て、
今まで結果の出ることから逃げていた自分にとっては努力が結果に表れるという事が実感できたのは新鮮でした。
それでも残ったのは虚無感
あの時、自分にとって限界の中で選んだ選択に後悔はなかったです。
なのに、喉元過ぎれば熱さ忘れると言いますが、
ふとしたタイミングにかけられる「京大に下げていたんだね」という言葉、余裕を持って受かってしまった事、「東大に行ってほしかったんじゃないの？」と母が母の友人に聞かれているのを聞いてしまった事、
自分はなんの後悔もないし、両親やお世話になった先生や友達も心からおめでとうと言ってくれる。
なのに
そんな些細な言葉をわざわざ拾い、わざわざ自分に刺して、結局自分は落ちるのが怖かっただけなのじゃないか、これで良かったのかわからなくなっていました。
大学に入っても
勉強しようと思いました。
自分が正解の選択肢を取ったんだと自信を持ちたかった。
この環境で何か目指して勉強し続けたら、正解になる気がしていました。
その一方で入学したとき、燃え尽きていました。
やっと全部が終わった。ゆっくりしたい。何もしたくない。
上記の通り勉強はしようと毎日図書館には行きましたが、新歓も一つも行っていないし、友達を作ろうという元気もなくてクラスラインも入っていませんでした。
それでも知り合いに誘われてぎりぎりに入ったダンスサークル、1年遅れで入った水泳部、法学部の人達、
大学で出会う人はみんなみんなあったかくて優しくて、
今まで狭い世界で生きてきた私にとって、
本の中のような夢でしか見たことないような世界でした。
いろんな経験をしていて新鮮で、世界観を持っていて、見ているだけで楽しい人で溢れています。
自分が知らなかった世界をたくさん見せてくれて、毎日楽しくて仕方ない。
ご飯もおいしい！
いつからか京大に来て良かったと心の底から思っていました。
水泳部のみなさんに出会えただけでも、
私は、京大に来て本当に良かったと思います。
あの時の自分の選択を誇りに思います。
ずっと負けず嫌いになれない自分も、大きな夢や目標を持って闘えない自分もコンプレックスでした。一方で、それが良しとされている世界にしかいた事がないのも苦しかった。
でも今ではそんな自分もそれでいいなと思うことが出来ています。
結婚したいが夢でもいいじゃないかと思えたり、
弁護士にもなれたらいいなと緩く思い続ける事が出来ています。
結局何が言いたかったかというと、
目指す理由なんて何でもいい。
自分に正直に、偏差値が高い、どうしてもここで学びたい、仕方なく志望校を下げた、なんでもいいと思います。
でも一度決めたら目標として定めてほしい。
特にネガティブな理由で決めたときは、別に行きたいわけじゃないしといくらでも逃げてしまいそうになるかもしれません。
もちろん大学に入ってからどうにでもなるし、その時の自分がそれでいいなら良いと思いますが、今の自分に言い訳だけはしないで。自分の選択に自信を持って向きあってほしい。
きっとどんな道に進もうと、何を選択しようと、苦しい事しんどい事は必ず起こります。
これは絶対にです。でも、後のことは後の自分がなんとかするはずなので！今この瞬間心から納得できるものを選んでほしい。
今でも相対評価はあまり好きじゃないです。
結果が出る事に逃げる時もあります。
生きてきた環境、出会う人、読んだ本、かけられる言葉、大事だと思うもの、
同じ人はいないのに、
1つの点をピックアップして
見えている面だけで
誰かと比べて喜んだり落ち込んだり、
その差が全てのように思ってしまう。
そんな場面に直面する度に、そんな事ない、それだけで全てのように思わないで。もっと凄いんだよ。と思ったり。
もちろんその1つの点がその人にとって譲れないものである時が多いと思いますが。
自分の全てを総合考慮して自分を評価できるのは自分だけだと思います。
自分ですら、出来ないかも。
隣の芝生は青いといいます。
保育園の園長先生は
「人生は何か1つ、得意なことを見つけられたらそれでいい。」
と教えてくれました。
想像以上に誰もが誰も知らない唯一無二で素敵な面を持っていると思います。
他人の事を分かったように思って評価なんてできない。
自分に自信を持ってください。
なので、
成績が落ちた時などに、自己否定に入るのはやめてほしいです。周りに厳しいことを言われてもあまり気にしすぎないでほしいです。その点をどう伸ばすのか、どの科目のどの部分が足りないのか、何をすれば解決するのかだけに注目してください。
相対評価は大事です。
向上や闘争には必要だと思います。
それでも、それがしんどくなった時くらいは、
こんな考え方をしてみたりして、自分を褒めてあげてください。
明日、遂に本番です。
肩の力を抜いて、深呼吸して。
きっと大丈夫。上手くいく。
そう自分に言ってあげてください。
水泳部で待ってます
2023→2024 総乱舞 -
2/22 猫の日
お疲れ様です、1回の平山です。
ふとカレンダーを見たら、もう般教の成績発表から1週間経ったみたいですね。
春休みに入ってから時間の流れがめっちゃ早く感じます。
↓今日のメニューです↓
SD「一人で戦う夜をきっと誰かが見ている」
W-up 600*1 400SKPS + 200IM
Agility 15*4 UW / GK / Swim / Swim Max Tempo
Drill/Form 50*12 1-8t: Drill 9-12t: Des
Main 100*4 Dive race
Swim 100*10 Mitocondoria
Speed 25*4 Kick Max Tempo
25*4 SwimSqueeze
Down 400*1
MLD「爽のりんご味は食べないと損する」
W-up 400*1 SKPS
Swim 100*6 1-4t: IM Slide 5t: Ba/Fr 6t: Fr/Ba
Drill 50*3*2
50*1*2 Form
Kick 100*4 0-50m Fly / 50-100m S1
50*4 2H1E1H
Agility 25*4 15m UW / Glide Kick / Head up / Swim
Swim 200*5 Best Average
50*1 流す
100*8 Cycle in
50*1 流す
200*5 奇数Hard 偶数Easy
50*1 流す
Dive 50*1 切り替えMax
Down 400*1 楽になるまで流してください
珍しくミドロンの方が文字数多いですね
最近は膝が痛くてまともにBr練習出来てないです（泣）
今日なんか全身だるくて重くてただただしんどかったです...
早速ですが合格体験記です。
1年前の出来事なのに残念ながら鮮明な記憶は残ってません。
頑張って思い出して書きました。
私はNHKのヒューマニエンスという番組が好きでした。
特に印象に残っているのは植物の回で、ぱっとみただそこら辺に生えてるだけだけど（失礼）、体内の仕組みすごいんだな〜と思って植物生理学に興味が湧きました。
番組には理化学研究所の研究者や研究結果が取り上げられていて、
漠然と理研に憧れるようになりました。
高2の12月、全国大会で部活を引退しました。
ちなみに英語ディベート部でした。
年明けに進路希望調査がありました。
当時は何となく東北大理学部を第一志望にしていました。
おそらく大学受験という視点で見ると
関西における京大は東大、阪大が東北大に当たる立ち位置だと思います。
担任に面談で、「東大京大は無理そうだし、そもそも人混みが無理だから東京には行きたくない」と言ったら「平山は京大行けると思うよ」とけろっとした顔で言うし、高2の時に参加した東北大の講座は正直そこまで興味を惹かれなかったので、ちょっと頑張ってみるか～と思って京大理学部志望に変更しました。
そこからはただひたすら毎日勉強してました。
家から最寄り駅までの車、電車の中はもちろん、駅から学校までの自転車に乗ってる間も頭の中で復習してました。
家だとどうしても集中できないので、家にいる時間を減らしました。
人混みを避けたくて、朝は通勤ラッシュより早い、夜は帰宅ラッシュより遅い電車に乗りました。その分、朝の授業開始前と放課後は学校で勉強してました。
冠模試の判定は理学部がD、農学部がCかDって感じでした。
秋のオープンで数学28点を叩き出し、ちょっと理学部の数学ドデカ配点は厳しいかもってなり、調べたら植物生理学は農学部でもできるしってなり農学部志望に変えました。
年末、勉強に疲れたので12/31と1/1だけは勉強を休むことにしました。
12/31、私はYouTubeを開きました。
あろうことかこのタイミングでStrayKidsに沼ってしまいました。
両日とも１日中YouTube見てました。
1/2以降は勉強に戻ったんですが、曲が脳裏から離れなくなるという後遺症が残りました()
共テも二次試験も特段トラブルなく平穏無事に終わりました。
どういう気持ちだったとか、あんま覚えてないです。
正直前期の京大の二次試験まで、しんどかった記憶はあんまないです。
家以外ではひたすら勉強してましたが、家ではめちゃスマホ触ってたし、テレビも普通に見てたからでしょう。
二次試験後、多分皆さんもやったと思います。
「「再現答案」」
これで国英はともかく、数理でミスを発見しまくりました。
受験直後はこれは受かっただろと思っていましたが、どんどん自信がなくなっていきました。
浪人ができない私は後期（北大）の勉強に取りかかりました。
その相性の合わないこと。
前期も後期も落ちるのではと思い、心の中で両親に何度も謝りました。
合格にしろ不合格にしろ北海道は行く予定だったので、
合格発表直後は喜びを噛みしめていたというよりは北海道に行く準備せねばって感じでした。
あんまり面白くはないですが点数を載せておきます。
＜共テ＞
国語150点、地理75点、数学174点、理科158点、英語185点
生物は素点57点でした、担任に若干引かれました
＜二次試験＞
国語47/100、数学88/200、理科134/200、英語116/150でした。
換算後の得点は農学部平均点と最低点のちょうど真ん中です。
私は環境にめっちゃ恵まれたと思います。
両親は大学選択を自由にさせてくれたし、
高校でもよき友達と先生のおかげで1年間勉強を頑張れました。
（高校は制服なし、校則激ゆるの県立女子高で、女子高だからかみんな素をさらけ出して生きてて超絶快適でした。）
とまあこんな感じですかね。
質問に答えます。「水泳部で一日だけ入れ替われるならだれになりたい？」
うーーーーーん、誰になってもおもろそうだけどがっきーさんかゆうごですかね
がっきーさんの身長で一回生活してみたいのと、ゆうごの肉体でBr泳ぐとどんな感覚なのか味わってみたいです()
次回はれいかさんです。
超大作を期待しています。
2023→2024 総乱舞